Il y a ta main et il y a… son truc. Pour le coup, tu ne sais plus où te mettre. Et surtout, où la mettre. T’as peur que si tu bouges, ne serait-ce qu’un peu, ta tête va exploser. Alors tu laisses ta main trainer là, en espérant qu’il va bouger et la déplacer. Tu n’as pas à attendre trop longtemps, ta patience est rapidement récompensée. Cependant, sa réaction te surprend ; il hurle et… Se jette à terre ? Vraiment, c’est l’effet que tu lui fais ? Le moins que l’on puisse dire, c’est que ce n’est pas très flatteur. Tu soupires doucement puis, sans t’en préoccuper davantage, tu ouvres un œil. La lueur qui surgit du volet t'aveuglant à moitié, tu clignes plusieurs fois des yeux avant d’y voir enfin clair. Le type est bel et bien parterre, l’air au moins tout aussi mal que toi. Finalement, il y a une justice dans cette foutue vie. Sa tête est si décontenancée que tu as presque envie de rire. Si tu avais eu moins mal aux cheveux, tu te serais sûrement moquée de son air déconfit. Tu ne te serais pas gênée pour te foutre gentiment de lui, histoire de détendre un peu l’atmosphère. Mais ton mal de crâne t’oblige pour le moment à te redresser doucement sur tes coudes. Tu le regardes un peu mieux et tu remarques qu’il cache quelque chose. Tu plisses les yeux et tu remarques que c’est… ta culotte ? What ?

Sous la surprise, tu n’arrives à sortir aucune répartie. Il te salue, te vouvoie même, alors qu’il tient encore ta culotte en main. Sa gêne et la situation sont trop ridicules pour que tu tiennes plus longtemps. Sans que tu réussisses à le retenir, un fou rire s’échappe de ta gorge. Tu glousses deux-trois fois, puis tu essaies de te rattraper, histoire que ça paraisse moins cruel. Mais finalement, tu ne parviens qu’à enfoncer davantage le clou lorsque tu lui balances : « T’as pas besoin de te cacher, tu sais. J’sais bien ce qu’il y a en-dessous ».  Et tu rigoles une nouvelle fois. Pauvre enfant. Tu ne sais pas trop combien de temps ça dure, suffisamment longtemps en tout cas pour que ça te retourne bien le bide. Et là, tout à coup, c’est beaucoup moins rigolo. D’un coup sec, tu te redresses et portes ta main à la bouche. Tu le regardes, un peu paniquée. Oh non, tu ne vas quand même pas vomir ? Non Emma, tu ne peux pas vomir. Trop tard, c’est peine perdue, tu sens déjà ton bide se contracter. Sans réfléchir à quoique ce soit, tu sors du lit en catastrophe. Tu oublies que t’es à poil, tu zappes complètement qu’il y a un inconnu dans ta piaule. Tu négliges tout ça, tu ne penses qu’à foutre tes deux mains devant ta bouche et à traverser la chambre afin de sauter dans la salle de bain. Malheureusement, tu es partie trop tard et voilà que tu en fous à côté, tu vomis à moitié dans tes mains. C’est tellement pas glorieux. C’est même misérable. Ce l’est tout autant que tu es désormais penchée lamentablement sur le trône des chiottes à vider tes tripes.

J’te jure, quand on ne sait pas boire, on ne picole pas. T’aurais dû écouter les conseils de ta grand-mère Emma, ça t’aurait évité cette scène pathétique. Espérons que cela te serve de leçon. Il n’empêche que pour le moment, t’es plus occupée à te plaindre et à pleurer comme une merde dans tes chiottes, qu’à tenter de tirer une quelconque leçon de cette situation. « Oh non, oh non… Stop, arrête de vomir non, stop. N… ». Et on est reparti pour une séquence de pleurs et de vomis, ainsi que de pour la prise d'une position fœtale, au pied des chiottes. Quel lendemain de veille charmant.

Après deux ou trois sanglots et un bon moment à se tenir la tête au-dessus des chiottes, juste au cas où, vient le moment où tu retournes dans ta chambre. T’as la gueule à terre et tu te sens encore plus mal que tout à l’heure. Et tu ne sais toujours pas ce que fait ce type ici. Il n’empêche que tu remarques enfin ta nudité ; dans un geste plutôt approximatif, tu attrapes une robe de chambre et tu la fermes comme tu le peux. De toute façon, il a eu le temps de voir tout le matos’, la pudeur n’est donc plus réellement de mise. « J’crois qu’on a tous les deux besoin d’un café ». C’est même certain : entre lui qui se casse la gueule et te salue avec ton slip, et toi qui viens de dégueuler tout le liquide qui était physiquement possible de relâcher, un petit remontant ne sera pas de trop. « J’ai de l’ibuprophène aussi, si tu veux ». Dis comme ça, c’est presque sexy. Après un lendemain de cuite, en tout cas, ça l’est carrément. D’autant plus quand ta tête te fait de plus en plus mal. Désormais, elle te cogne tellement que ça altère ta vision. Alors, toujours avec la classe qu’on te connaît, tu vogues dans ton appartement, presque à tâtons, et tu diriges vers la cuisine. De l’eau, il te faut de l’eau.

T’avais besoin de boire, alors c’est tout naturellement que tu t’es dirigée vers la cuisine. Tu ne sais pas trop si le type t’as suivi, t'as même pas pris le temps de lui répondre, mais tu lui as quand même sorti quelques ibuprofènes que t’as posé sur la table à manger. Et puis tu en as pris quelques-uns pour toi aussi, histoire de faire passer ce mal de tête intenable et enfin tenter de te remémorer ce qui s’est passé la veille. Et ce n’est qu’en sortant deux verres de l’armoire que tu te rends compte que ton comptoir est clairsemé de chips, de bonbons et des bouteilles vides. Finalement, cela n’est pas étonnant que tu aies chopé une migraine à décaniller une armée d’ibuprofènes. Sans trop t’en préoccuper, tu commences à préparer le café, puis tu te roules une clope. Tu serais bien allée dehors pour ne pas enfumer ton compagnon (?), mais t’as trop peur du soleil pour vouloir sortir ne serait-ce qu’un orteil. Alors tu restes là, adossée au comptoir encore encrassé de la veille, à fumer ta première clope du matin.

Et tu réfléchis. Tu te demandes comment le type est arrivé là, chez toi, pour picoler et pour jouer la bête à deux dos. Tu cogites quelques instants là-dessus et tu n’entrevois aucune réponse. Et puisque ton regard est attiré vers ton téléphone, tu laisses tomber tes songes et allumes l’écran. T’as un million de notifications de partout et tu appréhendes déjà ce que cela signifie. Respirant un grand coup, tu consultes ton facebook. Tu manques de faire un arrêt cardiaque. Sur ton écran, tu découvres une photo où tu es assise au milieu d’une plage, dans le bras de l’autre blond, à faire des « Peace »  et des sourires béats au téléphone. Outre le fait que t’as l’air complètement hilare, tu n’as aucun putain de souvenir de ça. Et pire que ça, il y a d’autres photos. Complètement hébétée par cette mise en scène sur les réseaux sociaux, tu fais défiler les photos, toujours plus ahurie. Y’en a où vous faites des grimaces, des autres complètement ratées et certaines, vraiment gênantes, où vous vous embrassez. Ok, c’est assez. Tu ne peux plus résister. Tu poses le téléphone et caches ton visage dans tes mains. C’est une catastrophe.

Tu essaies de respirer calmement, ce que tu réussis après quelques efforts. Par contre, tu n’arrives pas à t’empêcher de rougir. Parce que tout ça est ridicule; parce que tout ça, ça n'a aucun sens. Ça ne te ressemble pas de mettre tout ça sur internet, encore moins de te taper le premier mafioso venu. Encore que, si, en fait, ça te ressemble, mais pas de t’en vanter sur Facebook quoi. Et rien qu’à y repenser, tu te dis que t’aurais mieux fait de rester couchée ou même de t’étouffer avec ton vomi.  
Repoussant tes mains de ton visage, tu saisis de nouveau ton téléphone. Tu l’allumes et te diriges vers le blondinet. Sans préambule, tu lèves le téléphone à la hauteur de ses yeux.

« C’est quoi ça ? »

Forcément, t’as choisi de lui montrer une des photos les plus osées. Celle où l’on vous voit dans la mer pour ce qui semble être un bain de minuit. Bain que, forcément, tu as oublié.